Изначально я задумал написать очередной лайфхак про то, как организовать себе рабочее место, когда его физически негде организовать. Но потом я подумал, что это хороший пример принятия решений в целом, когда есть границы или начальные условия, преодолеть которые ты не в силах. И "всем сёстрам по серьгам" не получится. В принятии таких решений человек и проявляется в полной мере, и только частично можно основываться на интеллектуальном анализе ситуации. Но по проектному опыту именно такие решения двигают вперёд, именно тогда ты и получаешь опыт, то есть можешь судить только потом, было решение оптимальным или нет.

Возвращаясь к нашей ситуации, вот находится человек в режиме самоизоляции, в стрессе, продолжает работать. Открывает руководства по тому, что делать, там везде в первом пункте пишут: организуйте себе рабочее место, установите границы. Большинство осталось в городе, где либо есть свободная комната (кладовка), либо нет. Так уж получилось, что у меня её нет. Счастливчики (вроде бы) с дачами выехали всей семьёй и тоже страдают: дети постоянно отвлекают от работы и хорошо, если уголок всё-таки удалось найти и удалось выстроить какие-то рамки.

Есть ли ещё какие-то выходы из этой ситуации? Человеческий ресурс ограничен, и с каждой неделей самоизоляции этого ресурса становится меньше, начинаются сначала напряжённость, а потом и конфликты в семье. И это, как мне кажется, ключ к решению: является ли такая ситуация напряжённости лучшим вариантом? Лично в моей иерархии ценностей семья находится выше остального, поэтому если я прихожу к тому, что набор принятых ранее решений приводит к негативным последствиям для семьи, то их лучше пересмотреть. Какие же это были (часто неявно) принятые решения? Прежде всего, это было решение не разделяться.

До "карантинного" опыта опыт разделения в моей семье был связан с моими командировками, и я не могу сказать, что это был только негативный опыт, ведь отдохнуть друг от друга тоже бывает полезно. А без командировок повода вроде и нет. Наверняка есть партнёры со зрелыми взаимоотношениями, которые могут сказать друг другу: "что-то мы устали, давай отдохнём друг от друга", это здорово. В моём случае решение разделиться на рабочую неделю пришло от того, что каждый раз начинался замкнутый круг, от моего напряжения на работе, которое транслировалось на остальных, а потом возвращалось ко мне.

Началось с того, что я узнал о том, что друг снимает дом за городом на майские праздники за вполне существенные деньги. Дальше я задал себе вопрос: ОК, а куда я могу уехать за город? Оказывается, есть дача отца, на которой он в то время не жил, заизолировавшись в квартире. Это может быть и дача друзей, и дом или помещение в аренду. Но ключевой момент в том, что нет необходимости туда ехать всей семьёй, это место для работы. На выходные возвращаешься домой, а работа остаётся там, на месте для работы. Это также важно с точки зрения физических границ между территорией работы и территорией семьи.

Конечно, в этом решении есть куча минусов, я сам их назову. Во-первых, это не постоянное решение, долго так жить невозможно. Но и ситуация с самоизоляцией не постоянная. Во-вторых, супруга тоже может устать, но и я могу забрать ребёнка на дачу. Решение разделиться может работать и в другую сторону: оно принимается для того, кому больше требуется побыть одному. Можно восстановиться, заниматься своими делами, уйти в работу или хобби, а в конце просто соскучиться по членам своей семьи. Можно скольку угодно твердить себе, что тебе важна семья, но если ресурса не осталось и чувствуешь только раздражение, ничего не меняется.

В-третьих, это не идеальное и не моё жилище, я, может, многое хотел бы здесь изменить, например, выбросить старую мебель, но не могу. Старая советская мебель напрягает мою жену настолько, что она не может находиться на этой даче больше двух дней, и я её понимаю. Вопрос не в дизайне, а в духе времени, очень тяжёлого времени. Стоит ли ради этого искать в аренду дачу или квартиру с модной мебелью? Каждый ответит для себя, здорово, если есть такая возможность. Вопрос в том, какие у вас минимальные требования. Лично мне достаточно водоснабжения, душа и туалета в доме, газовой плиты, магазина продуктов поблизости, и здесь это есть.

В-четвёртых, если это не ваше жилище, и вы вынуждены жить там с кем-то, то встаёт вопрос совместимости и взаимоотношений, не говоря уже о разделении обязанностей по хозяйству: кто готовит, кто моет, кто выносит мусор, на какую станцию настроить радиоприёмник, какую музыку и на какой громкости слушать. Хорошо, если это люди вашего возраста и на вашей волне, в остальных случаях всё может быть немного сложнее. Были сложности и у меня. Помогает, когда любой может выполнить любую обязанность, и в случае двух мужчин это так: каждый умеет готовить, может затопить печь, вынести мусор или принести воды. Опять же, я благодарен отцу за возможность быть на его даче, да и готовить меня не напрягает, поэтому часто приготовить и привезти воду за мной. Также совместные чаепития с чем-то вкусным сближают людей, хотя до этого не сказать, чтобы мы много общались.

Повторюсь, это не идеальное и не постоянное решение. Но когда ребёнок мне говорит, что будет скучать (да и я буду скучать), на другой чаше весов – нервы и конфликты, которые наглядно можно себе представить. Это среднесрочное решение, его невозможно принять на основе стремлений, например, быть вместе в данный конкретный момент. Но вместе с тем, хочется надеяться, что это решение лучше для всех в конечном итоге, при этом оно само по себе не вредит семье. Ребёнок не может принять такое решение, это ответственность взрослого. В том числе, за негативные последствия, если что-то пошло не так. С положительной точки зрения это опыт адаптации, поиска и принятия таких неочевидных решений.

Здесь можно провести аналогию с работой: мой руководитель отвечает за операционные показатели, и когда я прихожу с идеальной (детской) моделью, то ему приходится принимать решение не идеальное, но реальное в данный момент. Такие решения часто называют "костылями" или "подпорками", и важно следить, чтобы их не было слишком много. Поскольку когда они превышают определённый процент от конструкции, то заваливаются все вместе. Но по прошествии времени могу сказать две вещи. Во-первых, это работает, и иногда работает поразительно долго (годы). Во-вторых, путь к идеальной модели не прямой, иногда нужно сначала сделать модель на подпорках, чтобы люди помучились, и оценили идеальную модель, были готовы что-то вложить, чтобы к ней прийти. Такой опыт, через который люди проходят, и аргументация на основе этого опыта – как мне кажется, наиболее убедительная из всех.

Возвращаясь к самоизоляции и семье, думаю, иногда в этой самоизоляции и том, как мы её переживаем, не нужно искать слишком много высокого смысла. Да, мы получаем какой-то опыт, и не известно, где он нам пригодится. В данном случае важно во-первых, всё это пережить, а во-вторых, сохранить семью и отношения с близкими. К чему это всё, к перенаселённости городов или к наивности наших представлений о природе, лично я без понятия.